イブの雑感

クリスマス・イブです。
みなさんはどんなクリスマスをお過ごしですか？
二十代の頃、クリスマスの予定がないと激しい挫折感をもったものですが（笑）あれも青春の思い出という感じだなあ。週末やクリスマス、お正月、街に人が溢れる時に時分が同じように誰かと楽しそうにしていないと、ほんとうに世界から取り残されたような気分になっていた。

二十歳の頃の人恋しさといったら、あれはもう神経症という病気だったのでは？と思うほどだ。
とにかく、発狂しそうなほど人恋しくて、誰かといっしょにいたくて、一人でいると淋しくて、なんかもう飼い主を求めてる犬みたいだった。そのくせ、なにをやっても充たされない……というか。とにかく二十代はどうかしていました。人間というよりも動物のようだった。感情のコントロールはできないし、余裕はないし、貧乏だし、体力と瞬発力だけで生きていた。燃費が悪かったなあ。淋しいのでいつも誰かと一緒で、飲んでいて、落ち着きがなくて、生活もめちゃめちゃで、それでもさしたる病気もせずに生き抜いてきたのだから、この身体に感謝だ。体力あったんだなあ……と、いまになって思う。傷ついても、落ち込んでも、死にたくても、むくっと起き上がってめし食って酒飲んでた（笑）
自意識も、パワーもなにもかも過剰なのは境界性人格障害だった父親譲り。その過剰な自分の舵がまったく取れなくて、あっちへうろうろこっちへうろうろ、もう自分をもてあましていたような20代、30代は、毎日がロデオって感じ。

正直、ああいう若い頃にはもう戻りたくないです。また若くしてあげると言われてももういい。もう若くなくていい。ほんと大変だったから、今のがいいってそう思う。
あんなテンション上がりっぱなしの、暴走するトラクターみたいな状態の自分にはほとほと疲れた。
いま程度でようやく自分がほっとする。信じられない。半世紀も生きてやっと自分をコントロールできるようになるなんて……。アホちゃうか？私。

クリスマスに、まったく挫折感をもたずに一人でのんびり楽しめる自分。
ああ、なんて楽なんだ。今日、起きて朝日が気持ちいいなあとしみじみ思う自分。予定とか、人と会わないと淋しいなんて思わないで、一人でいることのほうがくつろげる自分。うわあ、もう夢みたい。こういう自分になりたかったんだよ、ずっとずっとずっと、若い頃から。

マイペースだと思われがちだけど、ぜんぜんマイペースじゃなかった。自分で自分のペースがコントロールできないんだから、他人からどう見えてもマイペースじゃない。マイペースを作ることができないんだから、マイペースでやれって言われても無理。
いやもう、マイペースってのがどんなに達人の生き方かよくわかる。マイペースってのは、お腹のあたりに重心があって、他人の言葉にいちいちあたふたしないで、人からなにを言われてもそういう自分でもまあしょうがないと諦めて、自分が思ったことを比較的ブレがなく伝えられて、なおかつ、自分がそこにいることを楽しんでいられるっていうか……、周りのことも見えていて、適当に場にも合わせつつ、やるべきこともやりつつ、さらっと自分のやり方も通せる……というか、そういう自分になりたかった。でもまったくダメダメだった。

それがどうよ、半世紀も生きたらなんだかやれてるじゃないの。わー。だったらあと１０年生きたら、今度はもっと自分ってものが引っ込んで、場を活かすような立ち振る舞いや、人をひきたてるさりげない言葉が無理なく出てくるようになるのかなあ。もう自分のことはどうでもよくて、みんなが楽しく過ごすためにすっと動けるような自分になれるかなあ。そういう自分が快適になれるかなあ。そうなったら生きているのも捨てたもんじゃないなと思う。

こどものころから「こんな人になりたい」っていうイメージがあったのに、まったく自分はそれにそぐわなかった。だんだん年をとってきて、もう人生も折り返し点を過ぎてからようやく、なんだか自分がなりたい自分と近づいてきたように感じる。もっと若い頃にこうなりたかったんだけど、しょうがないね。なにしろ若い頃は10年かけて自分がなにかする……なんて考えられなかった。時間は早ければ早いほどいいと思っていたから、時間をかけることが苦手だった。急がないと間に合わないと思っていた。ほんとうにその感覚から逃れられなかった。遅れる、遅れる、って。
でも、なにに間に合わないと思っていたんだろう。根拠はなかったんだよな。
あんなに急いでいたくせに、焦りすぎて無駄なことをいっぱいしていたな。
残りの人生はていねいに生きたいと思う。最近、こればっかりだ。時間をかけて、ていねいに。
人生の残り時間が少なくなってから、時間をかけることを覚えるんだから、まったくアホである。次回があるなら、次はもっと早くから焦らない人生を送りたい。